Revenir pour mieux repartir...

J'ai deserté, abandonné, fuis, reculé, avancé aussi?

Cet arrêt correspond au moment ou mon coeur à commencé a battre à la sonnerie du téléphone... Depuis trois mois et toujours autant de palpitation, de sourire, de larmes un peu, et de question...
J'ai cette envie d'écrire mais comment en parler... Je vais recréer un autre chez moi, un peu plus grand, un peu différent mais avec vous j'espère.

Tellement de changements qu'ici c'est un autre chez moi, nostalgique, différent...

Juste envie d'ailleurs!! A très vite

Celle qui tentait de faire un choix

Ce matin, je n'arrive pas à me mettre au travail. Fatiguée ( je crois que les week end de trois jours, sont bien pire), pas envie, concentration en mode poisson rouge... Alors je blogue, et puis ça me manquait terriblement. 

J'ai toujours cette certitude de rien n'avoir a raconter mais je vais essayer quand même parce que je vous lis et j'ai encore envie d'échanger.
Dernièrement ( la semaine dernière) j'ai eu la sensation de prendre des décisions qui déterminera les prochains mois et années.

Une mission humanitaire se présentait à moi... Elle était faisable, possible, plus qu'envisageable. C'était aussi deux ans loin, très loin avec l'incertitude d'un retour possible entre. C'était un projet motivant, tentant. C'était aussi réaliser un vrai départ.

Mais il y a aussi des projets ici dans ma vraie vie, dans mon quotidien... J'ai choisi l'autre vie, j'ai choisi de rester... J'ai choisi la visite de l'appart, j'ai choisi peut être de moins vivre pour le moment. Je partirai un jour, je me le suis promis mais je crois ne pas être prête.
Les signes parfois rendent la vie difficile...C'est le premier vrai choix que je faisais, je crois. Et je ne sais pas si c'était le bon... j'ai de très gros doutes mais il faut aussi que j'apprenne à prendre mon temps.

Le reste devrait aller tout seul et ce pendant un petit temps... Les vacances, la rentrée, la vie ici... 

 

Dans un tout autre domaine, j'ai croisé le chemin de l'Angleterre des années 60 hier avec bonheur. Un bateau, une bande d'accro du rock pirateur de radio, et un univers décalé que j'affectionne... Good Morning England, allez y... C'est juste un très bon moment :)

 

Bonne semaine, à très vite...

re nouveau

ça ne m'était pas arrivé depuis longtemps mais aujourd'hui, j'ai ressenti cette impatience, cette envie, cette folie du demain, du devenir... sans cette paralysie de peur. Et je l'aime cette légèreté :)

Suis toujours à marseille, le retour pour paris est pour dimanche... Pour l'instant je continuerais à faire ma starlette avec mes nouvelles lunettes de soleil que j'aime d'amour.

 

Une petite sensation, mais un grand bouleversement dans mon petit coeur... voila ce que représente cette impatience de voir le soleil de demain se lever :)

 

Bises à vous!

...

JOYEUSES PÂQUES!!!...

 

J'ai enfilé mon joli pantalon de lutin, fais ma valise, emballé mes deux livres du moment, et actualisé ma playlist... Me voila parti sous le ciel de marseille voir soeurette.
Un peu de recul, de reflexion... Beaucoup de lecture... Je vous en parlerai peut être de ces deux livres qui me boulversent.

Bon long week end à vous, je vous embrasse!

Changement d'adresse

Dans 15 minutes je vais visiter mon premier appart'... Peut être me décevra t'il, peut être me plaira t'il. Toujours est il que je visite mon potentiel futur et premier appart'. Et que mine de rien, c'est génial, excitant, amusant mais aussi extrêmement angoissant... Si il n'y avait pas d'angoisse je ne serais pas concerné hihihi.

Il y a du changement dans l'air... Un appart', une coloc... Une nouvelle vie auquelle je ne veux pas croire de peur de la perdre de vue, de peur que tout s'écroule. Affaire à suivre... :)

l'introspection du dimanche

Je sais faire un dossier MDPH, je sais recevoir les gens, les écouter, leurs répondre. Je sais accompagner, aider, parler. Je sais écrire ces rapports, je sais signaler, je sais ressentir, je sais regarder ce ciel bleu et aimer ce sentiment qui m'envahit doucement. Je sais les apprécier, lui, elle, eux... Mes sentiments sont tellement forts parfois qu'ils me paralysent...

Mais il y a parmi tout cela, une chose que je ne sais faire... Je ne sais pas montrer ce que je ressens, je ne sais pas aimer les gens, je ne sais pas apprécier et le démontrer... Je ne redonne pas. Je prends, je vis, mais ne transmets pas... J'ai toujours l'impression d'être cette fille distante qui reste en surface, qui ne laisses pas l'autre prendre une petite place dans mon univers.

Ce n'ai cette fois pas du ressentit... je ne sais pas m'attacher aux gens, je m'investis puis recule doucement, réfléchis (trop)... L'amitié, l'amour, autant de sentiment me sont parfois inconnu par crainte, peur... ignorance aussi.

Il m'est facile de le dévoiler ici... En quête de solution tout moyen est bon pour rester ce que je suis mais avec eux, elle, lui... être un nous à plusieurs. être un nous à deux un jour avec lui...

Changer, ou peut être juste évoluer... Se laisser tenter... Ou comprendre... Je ne sais décidément pas beaucoup...

 

 

 

La pluie et le beau temps

Rien de constructif, rien de stable... J'oscille encore et toujours. Suis je la seule de ce monde ou je vis à ne pas entrevoir la possibilité d'une émotion continue.
Je craque sous ces changements constants, ces questionnements infernaux, ces dérives sans fin... Argh... Les larmes, le rire, la colère et la joie... Je craque.

J'ai beau faire preuve de calme, de recul... Je me laisses atteindre. Tout vous parait abstrait et j'en ai conscience... Je n'aime pas ce genre d'article qui ne servent au fond qu'à faire croire que l'on vide son sac. Mon travail m'atteint, mes collègues me touchent, tous ces gens que je reçois quotidiennement m'atteignent. Ces enfants que je commence à connaître, auxquels je m'attache. J'ai l'impression sans cesse de marcher sur une corde. Je n'ai pas le droit de glisser... Me laisser prendre à ce jeu, m'attacher... je ne peux pas, je ne veux pas m'en laisser le droit. Souffrir me fait peur, m'ouvrir m'effraie, je reste en surface, ne m'immerge pas dans ce monde qui pourrait être le mien.

Cette peur, de nouveau elle... J'ai l'impression que le départ sera inévitable, que je décevrais forcément.

 

C'est une journée sans...

 

 

mal de george endimanché...

 

 

 

J'ai encore ce parfum entêtant qui s'impose sans prévenir, il s'effacera... Mon mal de george et moi avons décidé de se faire plaisir aujourd'hui.
Tout débute par une longue grasse matinée au creux de mon édredon, puis on continue avec un peu de guitare... Je suis loin de jimi hendrix mais je me fais plaisir... Puis il y aura aussi du thé, un fin mélange délicieux. Enfin, il y aura into the wild, puis on se promenera du coté de tree hill et on finira sur ma lecture du moment...

Un vrai dimanche de rien, ça fait longtemps vraiment... Mon mal de georges devrait s'en remettre, ce parfum doux s'envolera pour ne laisser place qu'à un joli souvenir.

 

Et vous votre dimanche, il ressemble à quoi?