"si on n'avait pas si peur, on ne se sentirait jamais aussi libre quand on se lance enfin (...) (.)"

J'ai entendu cette phrase par hasard... et elle m'est apparue comme un signe. Elle collait parfaitement à l'interrogation du moment... J'ai envie, vraiment envie de le croire. J'ai envie de me dire que les choix que je pourrais prendre seront les bons... Pour cela il faudrait que je prenne une décision. Que je sois sure enfin! Que les points de suspension se transforme en un point final.

Mais souvent quand la nuit tombe, j'ai peur. J'ai toujours eu peur dans le noir...j'ai toujours eu peur... Mais J'aimerais savoir quoi faire. 

 

Ce soir, j'ai reçu un mail de ma directrice de mémoire. Je parle ici rarement de mon quotidien concret, mais le doute est trop lourd ce soir (une nouvelle fois). Cette femme censé me guider dans cet univers inconnu, n'a jamais été la depuis le début... et voila que par enchantement ( d'une vieille sorcière), elle se réveille. Elle parcoure mon travail rendu, et remet à présent tout en question. Le travail de plusieurs mois, un travail difficile, lourd, déstabilisant, parcouru pour finalement quelques lignes rouges qui remettent tout en cause.

J'y croyais à ce diplôme. J'envisageais le lendemain... travail, ou étude/ voyage et étude/ voyage puis travail... Autant de question qui n'auront peut être pas de réponse. Donc j'ai peur, ce soir. Peur d'échouer, peur de ne pas voir mon nom, peur de perdre cette infime confiance enfin acquise. J'ai du mal à dire ce que je vais faire. J'ai cette petite partie en moi qui me dit que j'aurais pu faire autre chose, mais la vérité c'est que quand je fais ce travail, je me sens vivante et utile...

Travailleur social (auprès de jeunes adolescents handicapés). Ces mots me semblent communs pour un quotidien qui tous les jours changent... J'ai aimé ces mois, et je crois qu'au fond j'avais choisi, je savais ce que je voulais. Un peu de voyage, de dépaysement pour ensuite retrouver ce quotidien. Mais ce soir je me dis que je n'aurais peut être pas ce passeport pour l'avenir...

 

J'ai détesté ce mail, ces mots, cette absence puis ce retour inattendu. Bref j'ai toujours eu peur... Mais souvent peur de l'irréel, peur dans l'imaginaire... Mais cette fois cette peur est concrète. Et je ne sais pas comment je vais réagir si mon nom n'y est pas. Si pour la première fois je ressentais cette déception, ce sentiment d'échec.

 

Si l'on avait pas si peur, on ne se sentirait pas aussi libre  quand on se lance enfin. Je dois y croire encore. D'ici un mois je devrais me lancer dans les oraux avec la certitude d'y croire encore... je devrais être libre de toutes ces craintes. 

Mais ce soir j'ai peur. Dans cette obscurité, j'ai peur.

 

 

 

( ps: j'ai quelques problemes avec internet ces jours ci, mais ils sont en cours de résolution!! :) )