l'introspection du dimanche

Je sais faire un dossier MDPH, je sais recevoir les gens, les écouter, leurs répondre. Je sais accompagner, aider, parler. Je sais écrire ces rapports, je sais signaler, je sais ressentir, je sais regarder ce ciel bleu et aimer ce sentiment qui m'envahit doucement. Je sais les apprécier, lui, elle, eux... Mes sentiments sont tellement forts parfois qu'ils me paralysent...

Mais il y a parmi tout cela, une chose que je ne sais faire... Je ne sais pas montrer ce que je ressens, je ne sais pas aimer les gens, je ne sais pas apprécier et le démontrer... Je ne redonne pas. Je prends, je vis, mais ne transmets pas... J'ai toujours l'impression d'être cette fille distante qui reste en surface, qui ne laisses pas l'autre prendre une petite place dans mon univers.

Ce n'ai cette fois pas du ressentit... je ne sais pas m'attacher aux gens, je m'investis puis recule doucement, réfléchis (trop)... L'amitié, l'amour, autant de sentiment me sont parfois inconnu par crainte, peur... ignorance aussi.

Il m'est facile de le dévoiler ici... En quête de solution tout moyen est bon pour rester ce que je suis mais avec eux, elle, lui... être un nous à plusieurs. être un nous à deux un jour avec lui...

Changer, ou peut être juste évoluer... Se laisser tenter... Ou comprendre... Je ne sais décidément pas beaucoup...

 

 

 

La pluie et le beau temps

Rien de constructif, rien de stable... J'oscille encore et toujours. Suis je la seule de ce monde ou je vis à ne pas entrevoir la possibilité d'une émotion continue.
Je craque sous ces changements constants, ces questionnements infernaux, ces dérives sans fin... Argh... Les larmes, le rire, la colère et la joie... Je craque.

J'ai beau faire preuve de calme, de recul... Je me laisses atteindre. Tout vous parait abstrait et j'en ai conscience... Je n'aime pas ce genre d'article qui ne servent au fond qu'à faire croire que l'on vide son sac. Mon travail m'atteint, mes collègues me touchent, tous ces gens que je reçois quotidiennement m'atteignent. Ces enfants que je commence à connaître, auxquels je m'attache. J'ai l'impression sans cesse de marcher sur une corde. Je n'ai pas le droit de glisser... Me laisser prendre à ce jeu, m'attacher... je ne peux pas, je ne veux pas m'en laisser le droit. Souffrir me fait peur, m'ouvrir m'effraie, je reste en surface, ne m'immerge pas dans ce monde qui pourrait être le mien.

Cette peur, de nouveau elle... J'ai l'impression que le départ sera inévitable, que je décevrais forcément.

 

C'est une journée sans...

 

 

mal de george endimanché...

 

 

 

J'ai encore ce parfum entêtant qui s'impose sans prévenir, il s'effacera... Mon mal de george et moi avons décidé de se faire plaisir aujourd'hui.
Tout débute par une longue grasse matinée au creux de mon édredon, puis on continue avec un peu de guitare... Je suis loin de jimi hendrix mais je me fais plaisir... Puis il y aura aussi du thé, un fin mélange délicieux. Enfin, il y aura into the wild, puis on se promenera du coté de tree hill et on finira sur ma lecture du moment...

Un vrai dimanche de rien, ça fait longtemps vraiment... Mon mal de georges devrait s'en remettre, ce parfum doux s'envolera pour ne laisser place qu'à un joli souvenir.

 

Et vous votre dimanche, il ressemble à quoi?

 

 

 

du coté chance...

Il y a parfois des moments ou on est conscient faire une erreur, et pourtant on se lève et on y va la tête droite, le coeur un peu lourd mais avec cette légèreté que l'on connaissait enfant quand on se laissé tenter à la liberté.

Ces moments ou le doute persiste je les ai souvent rencontrés parfois regretté mais presque toujours assumé.

C'est mon quotidien depuis quelques temps, je me suis lancé puis j'en souris... ça restera un souvenir, et puis pour le reste l'avenir fera son chemin. Ce qui est sur c'est que j'ai l'impression de vivre et ça n'a pas de prix... 

Je me prends a aimer le jeu, cet humour, et le sourire franc et léger qui me reste enfin de journée.

A coté de ça, j'y vois un peu plus clair... La peur sera omniprésente, je ne me referais pas mais parfois avoir le coeur léger c'est plaisant. Et puis le joli ciel bleu y est pour beaucoup...

Le programme du week end reste donc à définir... Un film surement, un peu de ce sommeil qui me manque, un appartement rien qu'à moi, et puis une petite balade aussi, j'aimerais emmagasiner le plus de soleil possible.

Je pensais plus jeune qu'on ne se découvrait plus après avoir grandit... pourtant j'ai l'impression d'avoir encore plein de choses à ressentir, à découvrir, à vivre.

Relax, take it easyyyy

 

 

 

En rentrant ce soir j'étais persuadée d'avoir passée une journée de M****. Il est rare que je m'exprime de cette manière, surtout ici, mais il faut le reconnaître quand c'est le cas! Rentrer en ayant les larmes qui piquent les yeux, le coeur gros, et la gorge nouée, n'est pas le signe d'une journée fabuleuse...

Une insomnie m'avait empêchée de trouver le sommeil, deux heures de sommeil, une collègue de retour de congé maternité et voila le cocktail gagnant. J'étais parti pour une journée " je sers a rien, et j'en ai conscience" ou au choix " pourquoi je suis laaa".
J'ai eu aujourd'hui cette impression d'avoir été l'intérimaire de service, celle qui amuse le monde pendant l'absente mais qui doit vite s'en aller par la suite... Dans ces moments je m'isole, et me répète que mon travail n'est pas ma vie. Même si en ce moment, le travail occupe une bonne partie de ma vie!!!...

Bref passons, j'avais donc passé une journée difficile, se terminant par " la blague" de ma chef de service suite à mon changement de bureau... recouvrir mon bureau de confétis, de cailloux, et de papier toilette? Dois je stipuler que j'ai trouvé cet humour douteux, et que l'ensemble du service n'a pas compris son engouement? Elle seule était guillerette devant ce spectacle stupide... peut être devrais je me remettre en question, peut être que je manque d'humour... Ayant des rendez vous dès 8h demain je persiste, c'était puérilement stupide!

 

Quand je vous dis donc une journée affreuse, je ne mens pas... Sans compter le stress, le manque de sommeil, la caféine en sur-dose...

Puis parce que vraiment ça n'allait pas, j'ai décidé de profiter du seul rayon de soleil du jour et ai décidé de rentrer à pied... Quarante petites minutes de marche ne pourraient que me détendre ou me permettre de lacher prise... En somme faire sortir ces quelques larmes, pour laisser place à un peu de musique et de remotivation... Je choisis donc la marche et le détour par ma petite boutique de fringue...

Et je vous assure que rien ne vaux un achat compulsif presque assumé, un peu de marche et de musique pour combattre une journée à effacer!!!

Adieu le nuage gris, je choisis le sommeil et la tasse de thé pour la soirée!!

 

Il fallait que je partage ma journée, même si j'en conviens cet article ne changera pas votre vie... sorry, peut être plus tard :) hihi

 

 

a word one way By la lanterne magique!

Taggué par Amy, je me suis plongée dans ma future carrière musicale virtuelle... Je ne suis pas très douée pour le montage de pochette d'album, mais voila ce que ça donne.

Je suis donc La lanterne magique et je vous propose mon premier opus " A word one way" :)

Je taggue qui veut :) Lau', Alongtime ago, la petite zou, Shopgirl... Bref ceux qui sont motivés !!

 

Le principe :

1 - Allez sur wikipedia, cliquez sur "article au hasard" ou suivez ce lien : http://fr.wikipedia.org/wiki/Sp%C3%A9cial:Page_au_hasard
Le premier article que vous trouvez est le nom de votre groupe.

2 - Allez sur ce site pour une citation en anglais : http://www.quotationspage.com/random.php3
ou ici pour une en français : http://www.lescitations.net/citations/hasard.html
Les 3 ou 4 derniers mots de la dernière citation sont le titre de votre premier album
3 - Suivez ce lien vers Flickr : http://www.flickr.com/explore/interesting/7days
La 3ème photo (quelle qu'elle soit, ne trichez pas) est votre pochette d'album
4 - Avec Photoshop ou un logiciel d'image quelconque, faites votre pochette d'album avec ces éléments.
5 - Postez la photo sur votre blog avec ce texte dans la description et taggez toutes les personnes que vous voulez voir participer :)

 

 

 

A dans la soirée pour un petit article :)

le prochain truc sur ma liste

 

 

Quand je m'arrête d'écrire, et ça arrive souvent c'est presque cyclique, c'est toujours pareil. Ca me manque terriblement mais je ne sais pas comment revenir... Les commentaires, vos réactions me manque, mais j'ai du mal à franchir la ligne, celle qui retient ma réalité.

Je bloque sur les mots, je suis compliqué, sûrement pas plus que la moyenne mais quand même. Je reprends le travail, et ça me fait plaisir... à coté de ça le moral est plus stable. Disons que je prends de la distance... En définitif tout est assez simple voir classique. J'ai le coeur qui bat pour quelqu'un qui n'est pas pour moi, et celui qui pourrait être présent ne me fait pas l'effet d'être... vivante. ( et la je me sens totale stupide, insignifiante, particulièrement commune, et ado attardée)

Pour le moment au lieu d'arrêter d'écrire, je vais prendre un peu de recul avec tout ça, et me concentrer sur ce que je souhaite.

Il y a peu j'avais établie une liste... ici et je vais m'y tenir...

 

La liste disait cela,

1. Aller à New York (je me rends compte que ce voyage est aussi une chute dans le vide et que j'ai besoin de courage pour vivre le voyage dont j'ai envie)
2. Ecrire, faire un vrai travail d'écriture aboutit. Finir ces nouvelles, et pouvoir me dire que ce temps d'écriture a été consacré à un projet qui a fini par trouver un terme. Non pas pour être lu, mais juste pour que je puisses me dire que je suis allé au bout de ça. Faire une chose et la faire bien! ( c'est en cours!)
   
3. Apprendre à jouer de la guitare ou au moins quelques accords -(quelqu'un a une idée de comment je pourrais faire sachant que je n'ai pas le temps de prendre des cours mais que j'ai la guitare?)
   
4. Monter sur scène et crier Bonsoir Paris et qu'une foule en délire se lève pour applaudir Partir en mission humanitaire (j'ai pris contact avec deux assoc' et deux jeunes femmes parti avec ces assoc' l'été passé, affaire à suivre!)
   
5. Trouver mon Chandler
6. Affronter ma peur du vide ( je n'en suis pas encore la)
   
7. Me mettre en coloc' ou à défaut me prendre un appart' ( c'est plutot bien parti)
   
8. Me mettre debout sur mon bureau pro (et chanter du Joe Dassin)
9. Trouver le courage de quitter mon poste dans 3 ans maximum et de me relancer dans une autre aventure ( c'est en cours de reflexion et de recherche!)
   
10. Avoir le courage de dire à mes personnes combien ils comptent ce que je n'ai jamais su faire

 

Dès demain 6h, la vie reprend son cours normal et c'est fou mais je suis ravie de reprendre le rythme...

 

Bonne semaine a vous!